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原标题:外遇者回归后,为何更悲观?

浏览次数:142 时间:2019-12-13

婚姻遭遇了一方外遇,当背叛者回归后,夫妻感情修复过程中的一种常见情况是,背叛者可能在回归之初有很好的表现,对对方非常好,但之后态度会逐渐走向反方向,变得心事重重、冷漠、悲观……为什么会有这种现象呢?

读书笔记

一般来说,婚姻有了外遇,对重新过好感到悲观的,应该是遭遇背叛的一方;但其实,外遇者比你还要悲观一百倍。你觉得很难理解吗?其实并不难。

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在没有外遇之前,背叛者在你的心目中,可能是好丈夫好妻子,他的形象是完美的,为了树立这个形象,他也曾付出了很多努力。但是,当他外遇被发现的那一刻,这个形象就被自己摧毁了——尤其要注意的是,这样的一种形象坍塌,是彻底坍塌,是很难修复的!就像影视剧中的坏人,他想做好人,除非是做了一件天大的好事,甚至是付出生命的代价,否则,你对他的印象就很难改观。

出轨者:如果犹豫,该不该和伴侣一拍两散,则不具备修复婚姻的条件。

如果你说,我会,我会原谅他,不管他做过什么,只要他改了,我就认为他还是完美的!是的,你可能会,但是,他不会——他不会再认为,他在你心里还是原来的那个自己!

被背叛者:背叛者无意与你修复婚姻,浪费口舌只会给你带来更大的伤害。不如将经历投入到修复情伤,开始下一段人生旅程之中。不要给自己定下恢复期限,要知道你的感情现在非常脆弱。

这才是外遇者对婚姻更加悲观的根本原因。最初,他以为只要自己回头,过往就可以一笔勾销,就像从来没有发生过一样。但是,过了一段时间,他发现,发生的就是发生了,没有回头路。所以,他“明白”过来了,他意识到,自己再怎么努力,也不可能是当初在对方心目中的完美形象了。这时,他就退缩了,对婚姻修复,再没动力了。当他意识到这个形象已经无法重建的时候,他就不去作为了,任其自流。

可能会质疑一切,不由自主的回想,猜测出轨原因,时间地点,难以成眠,忧郁,神经质,感情麻木,安全感缺失,自我怀疑,焦虑不安(创伤后应激障碍的症状)

其实,外遇者最清楚,一旦发生外遇,就无法回到曾经。在回头的情况中,外遇者最大的顾虑是:不管我怎么做,感情都已经有裂痕了。基于这样的认识,他会有两个潜意识心理:

在寻求专业的医疗干预之前,你需要自己确认,这段婚姻是否值得挽救。

第一,他怕彻底回归。没有回归的时候,你因为想让他回归,反而会对他好。甚至,外遇的存在,有助于他在你面前占优势地位!而他一旦回头,你的关注点就会转移,可能就会纠结当初他为什么会背叛你,然后,就会揪着他这些过往不放。

寻觅良师,让伤痛痊愈

他预感到以后的生活是这样的话,那又何必选择回头呢?

如果评估后,你认为你的婚姻值得挽救,下一步就是找治疗师。专家应该做的,是设法“取出”受背叛一方的想法和心绪,以深刻的共情去体会,以雄辩的口才描述出来。(治疗师精确描述受背叛一方的感受,让另一方能够完全明白和体谅她,以此来弥合伴侣间的裂痕。)

所以,很多人外遇后,态度都很差,一副无所谓的样子,其实,这不是因为他们不知道错,而是因为他们知道,即使自己认错回归,一切也回不到曾经,回头了未必有好果子吃。反而,如果还保持着外遇关系,对方因为怕被抛弃,怕离婚,反倒不敢怎么着,自己可以保持一个高姿态。

注:如果治疗师建议不要再讨论外遇,让过去的事尽快过去,那需要另觅良医了。把背叛压在心底,将婚姻盲目的继续下去,是个糟糕透了的主意。就算外遇发生在20年前也一样。创伤若得不到治疗,你就永远无法痊愈。

所以,我认为,外遇后的婚姻,想要修复,有一个前提是:对方在看清这些之后,仍有直面问题的决心。如果这点都不具备,你就要有敢于离婚的勇气,如果你没有,他就会变得更加嚣张,对你的伤害就会加剧。

放下过去,继续生活。的意图是好的,但方法却是破坏性的。避而不谈,带着思想包袱将婚姻继续下去的建议适得其反。

第二,他对修复感情没有信心。他非常清楚,如果想要修复感情,是需要付出很多的。的确有为了修复感情打不还手、骂不还口的人,但并不是每个人都能做到这个份上。外遇者一想到自己为了修复要做这么多的努力,他可能就打退堂鼓了,关键是,他有一个最大的顾虑:即使自己再努力也未必能够修复好,那么,又何必折腾呢?

如果没有得到正确的干预治疗,婚姻也许还能继续下去,但很可能只剩下一个空壳而已,若真如此,两人可能会形同陌路,再也不会产生任何亲密之情。他们仍然会感到被孤立,和孤独。

所以,不少外遇者不回头的原因,并不是因为他真的不想回头,而是因为他知道回不了头了;不回头也是一堆烂事,回了头也是焦头烂额的局面等着收拾,干脆放任不管了。有的外遇者虽然形式上回头了,但却没有在行动上努力,原因也在于此:他再也不是当初你心目中那么完美的形象;他如何加倍努力也不可能回到曾经的关系了。

原谅与遗忘:适得其反的治疗方法

如果你问,这种情况应该怎么办?这就要看自己了,如果你本身对修复关系也没什么信心,那么两个没信心的人,怎么可能修复好关系呢?如果你自己有信心,就继续看自己有没有能量,能不能带动对方。

有的治疗师认为,受背叛一方发现外遇后,不要产生控制欲,要抑制自己的冲动,不如询问伴侣的一举一动,也不去要求对方承担责任,没完没了的怀疑会阻碍婚姻的修复。但事实绝非如此!受背叛一方需要得到保证,她们的婚姻在未来不会酝酿出新的危机。

修复有风险,选择需谨慎。

要想婚姻继续下去,出轨方必须忍受其伴侣的要求,也必须明白这是出轨引发的“创伤后应激障碍”的症状。在婚姻治疗重建起足够的信任之前,这种症状都不会消失。

对于出轨方,应该小心翼翼,不做任何触动受伤方警戒心的事。如果做一些不合理的事情(让妻子满怀恐惧,他应该尊重妻子的感受,不能给她强加限制),让受伤方证明自己并非嫉妒之人,是不应该的。事实上出轨方才应该拿出证据证明自己值得信任。

信任重建:弥补,协调,接触

(外遇后治疗体系)

第一阶段:弥补

首先,出轨方要持续表现出后悔之意,而且必须直面伴侣的深刻怀疑。外遇毁掉了“良好关系大厦”,和可能的“应激反应障碍”。受伤方可能会不断去想:他到底是谁?他的价值观是什么?道德底线是什么?我以为了解他,其实一点也不。我现在能相信什么?

只有多次证明此人值得信赖之后,深受创伤的一方才可能对其伴侣重新产生一点信任之感。

注:如果出轨方坚持认为,他的伴侣对外遇也有责任,那么无论他做什么,都不算弥补。出轨方出轨也许真的有复杂的理由,将罪责全部推到他身上,对他或许不公,但是在这一阶段,他必须承担全部责任。出轨方要听诉说方诉说痛苦,尽力理解。如果出轨方不能承担起所有责任,为自己找借口或辩护,重建亲密关系的愿景就不会实现。

受伤方也要表现出合作的意愿,要给原谅留下一丝余地。“他人对你做了社么,你也应该如是以报”。如果受伤方一直陷于悲伤和愤怒中不可自拔,他们之间的问题就不大可能得到解决。

赎罪的过程是痛苦的,步骤依次是:

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