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原标题:关于爱情的“7708.com另类解读”

浏览次数:92 时间:2019-12-13

绝大多数的亲密关系,无论是恋爱还是婚姻,都是“一场游戏一场梦”。

宝宝心里苦,号称压抑了一年之后,终于用一份恨意满满的声明成功占据了我们的朋友圈。我周围的吃瓜群众,难免凑热闹评论几句:

在恋爱的萌芽阶段,我们会依照各种条件来给对方评分排序,总希望对方样样都比自己好,或者至少某一样要比自己好,就算没有单项冠军,总分值也要比自己高。男女都一样,相同的评价体系,不同的评价标准而已。如果要考虑婚姻伴侣,则以上的评价体系里还要再增加若干项目。

挺宝宝派:清一色声讨出轨行为的不可饶恕,表达对戴绿帽的同情、对出轨和通奸者的憎恨。婚姻的底限是忠诚,出轨者不能这样欺侮老实人!

无论哪个阶段,我们的内心都会不自觉地进行着“盘算”,而这样的“盘算”如此的隐蔽,让我们不易察觉,即使有所察觉,我们也羞于面对。尤其在我们一股脑儿扎进“爱情”这个漩涡时,我们彻底“忘记”了我们的“盘算”。这就是恋爱蜜月期美好的原因。

倒宝宝派:一份鱼死网破的声明充分暴露了其教养的缺失,完全不考虑对父母及孩子的伤害。怎么不学学人家“一别两宽,各生欢喜”?差评!

在这时,我们堂而皇之地冠以爱情之名,荷尔蒙多巴胺完全冲昏了我们头脑中的算计。我们的头脑此刻完全被身体内抵制不住的激素控制着,什么评价体系?我只爱这个人!所以,我们经常会听到一种说法:我们所有的恋爱标准,在遇到那个人之后,就都不见了。

说实话,我对追娱乐话题本身真的不感兴趣。婚姻当中的曲折离合、甜蜜辛酸,都只有当局人明了。吃瓜群众评论再多,无非都只是内心世界投射的一厢情愿。宝宝婚姻的开始和结局真的不难预料,在我们这个社会只一味强调“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”的扭曲择偶观下,是多么的“正常”?!

我们的“评价体系”真的没有了吗?不,它只是被“爱情”掩盖了。在两个人热恋时,“爱情”像是个精致的粉底,可以粉饰住一张长满雀斑的脸。

我在这里只是想跟我的读者朋友揭露一个真相,不止是他的婚姻,你、我,我们任何一个人,绝大多数的亲密关系,无论是恋爱还是婚姻,最初都来自于一场“贪图”而已。

“我爱你”,究竟爱的是什么?我可能告诉你,我爱你的魅力,爱你的勤奋,爱你的宽厚。我羞于告诉你,我爱你,爱你能给我提供稳定的生活,爱你能让我少奋斗十年,爱你能让我觉得出去有面子,爱你能让我的孩子改善基因。

在恋爱的萌牙阶段,我们会依照各种条件来给对方评分排序,总希望对方样样都比自己好,或者至少某一样要比自己好,就算没有单项冠军,总分值也要比自己高。男女都一样,相同的评价体系,不同的评价标准而已。男人的评价体系里总有对方的外貌和年龄,而女人的评价体系里总有对方的年薪和经济实力。如果要考虑婚姻伴侣,则我们老百姓在以上的评价体系里还要再增加若干实用项目,比如女人的温柔贤惠持家孝顺,男人的宽容幽默貌端体健。无论哪个阶段,我们的内心都会不自觉的进行着盘算,而这样的盘算如此的隐蔽,让我们不易察觉,即使有所察觉,我们也羞于面对。尤其在我们一骨脑儿扎进“爱情”这个漩涡时,我们彻底“忘记”了我们的盘算和盘算下的那些贪图。而往往我们贪图对方的那一点,恰恰是自己所缺的;缺的越多,贪的越多。

我更没有意识到:我爱你,是因为,有时候你冷落我的感觉,和小时候妈妈对我冷落时是一样的;我爱你,是因为,我只是需要一个人陪伴,我害怕孤独。无论我的需要是有意识还是无意识的,你都能填补我的需要,这一切都是我要的,我想当然地把这些需要,理解成了爱情。

在两个人爱的你浓我浓时,“爱情”像是个精致的粉底,可以粉饰住一张长满雀斑的脸。“我爱你”,究竟爱的是什么?我可能告诉你,我爱你的魅力,爱你的勤奋,爱你的宽厚。我羞于告诉你,我爱你,爱你能给我提供稳定的生活,爱你能让我少奋斗十年,爱你能让我觉得出去有面子,爱你能让我的孩子改善基因。往更深层说,我更没有意识到,我爱你,是因为有时候你冷落我的感觉,和小时候妈妈对我冷落时是一样的;我爱你,是因为我只是需要一个人陪伴,我害怕孤独。无论我的需要是有意识还是无意识的,你都能填补我的需要,这一切都是我要的,我想当然地把这些需要,理解成了爱情。现在对方在我们的评价体系里,都是满满正能量,我们自己的意识层面根本无法解释:他的总分怎么会那么高?

现在,对方在我们的“评价体系”里,都是满满正能量,我们自己的意识层面根本无法解释:他的总分怎么会那么高?

我们是如此贪婪,我当然要一辈子享用他的这些好、享用这份“爱情”,于是我们信心满满地进入了婚姻。

我们是如此“贪婪”,我当然要一辈子享用他的这些好、享用这份爱情,于是,我们信心满满地进入了恋爱的权利争夺期。我们不知道这个阶段什么时候会发生,只知道每段恋情都会经历这个时刻,尽管我们不想面对,但我们必须要面对日益清晰的对方的赤裸灵魂。

家是撕下伪装的最佳场地,我对你的贪图,和你对我的贪图一样,咱们有所贪图,才能互相取暖,对抗人生的寒流。渐渐地,对方卸去了满足我期待的伪装,我也渐渐藏不住我本性的坏习气。在彼此日渐清晰的坦诚相见下,我们都觉得自己“上当了”。在层层失望下,那些被我们扔到脑后的评价体系,一下子又冒了出来,即使对方还是初识他时的样子,可随着了解的增加,他的减分项又多出了许多。一次次争吵的深入,他的减分项越来越多,直到原有的分值被渐渐扣完。可没人愿意承认,在结婚前我就在给对方打分,我们只是一味地看到对方“怎么是这样的人?”或者“变得和以前不一样了!”我们的贪图被我们的失望所掩饰,被我们的心痛所掩盖,我们只是自顾自沉迷于失望的剧本中,完全没有意识到这个剧本的故事其实始于自己的贪。

渐渐地,对方卸去了满足我期待的伪装,我也渐渐藏不住我本性的坏习气。在彼此日渐清晰的坦诚相见下,我们都觉得自己“上当了”。

婚前贪得不多的双方,失望也就越小;贪得越多的双方,失望就越大。

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